RE: ... die Seite für den Mann ... - 7

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils zwei Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals ... geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand
spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er
hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt
ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du
hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem
Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so
langsam zu viel, also vergiß das mit den drei
Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach,
dann sagte er: "lch wollte schon immer mal nach
Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich
werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine
Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem
Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch
unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie
könnten die Stützen bis auf den Grund des
Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von
Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes
aus"! Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich
einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen
verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem
Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie
schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie
gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"
sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich
glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die
Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang
schweigend an, dann erwiderte er: "Willst Du die
Brücke zwei- oder vierspurig?"

Mann: "Heute ist ein wunderschöner Tag!"
Mann: "Ein so ein schöner Tag!"
Frau: "Ich kanns nicht mehr hören, wieso sagst du denn das die ganze Zeit?"
Mann: "Du hast gesagt, eines schönen Tages wirst du mich verlassen!"

Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im
Badezimmer und hat
eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein
fünfjähriger Sohn herein und
starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn
da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, dass ist ein
Zirkuszelt. Geh schnell zu
Mutti und sag ihr, dass die Vorstellung in 10
Minuten anfängt." Nach
fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt:
"Mutti hat gesagt, der
Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann
geh zu Mutti und sag
ihr, der Clown solle die Vorstellung
abblasen...."

Ein Stuttgarter fährt mit seiner Frau in einem New Yorker Taxi. Die Frau versteht jedoch kein Wort englisch:

Taxifahrer: "Where do come from?"
Mann:"We are from Germany"
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann: "Er hat gefragt wo wir herkommen. Ich sach aus Deutschland.
Taxifahrer: "Which town?"
Mann:"We are from Stuttgart."
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann: "Er hat gefragt aus welcher Stadt wir kommen. Ich sach aus Stuttgart."
Taxifahrer: "Ah, Stuttgart, the town I had my worst fuck!"
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann "Er kennt dich!"

Der perfekte Tag ...

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

03.00 Mittagsschlaf

04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer

04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.

10.00 Heisse Dusche (alleine)

10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist

11.00 Schmusen

11.15 In seinen starken Armen einschlafen.




Der perfekte Tag für den Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."



1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gerne
den gesamten Haushalt macht,
die hervorragend kocht, aufräumt und noch dazu
einen Job hat.

2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich
zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die Du
Dich verlassen kannst und
die nicht lügt.

4. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im
Bett ist und die gerne mit
Dir Sex hat.

5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Frauen
nicht kennen.

Liebe Gemeinde,

den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!


Also, erstmal der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich drei leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche
in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit
dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die
Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
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Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld
bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich
auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen ... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge ... usw.

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen ... das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen ...

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "... der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er
wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Backup-Frau:
Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, NERVT SIE!

Die Screensaver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen.

Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"

Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"

Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja Helga, es geht ja doch!"

REGELN, DIE FRAUEN EINFACH WISSEN SOLLTEN!!!!!!

1. Weinen ist Terror!
2. Sagt, was Ihr wollt. Subtile Hinweise
funktionieren nicht!
3. Schneidet Euch nie die Haare. Nie!
4. Es kommt vor, dass wir mal nicht an Euch
denken. Lebt damit!
5. Werdet Eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt
haben, gehört nicht
in eine Diskussion!
7. Alles was Ihr anhabt ist schön. Wirklich!

8. Christopher Columbus brauchte keine
Richtlinien, wir brauchen
Sie auch nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe!
10. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, seid Ihr es
wahrscheinlich.
Fragt nicht uns!
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn
sie oben ist,
klappt sie runter!
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.

13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von
einer Klippe zu
schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.

14. "Ja" und "Nein" sind absolut akzeptable
Antworten!
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein
Problem. Geht zum
Arzt!
16. Täuscht Ihn nicht vor, wir sind lieber
uneffektiv als getäuscht!
17. Samstag = Fußball, Sonntag = Formel 1!

18. Wenn Ihr Euch nicht anzieht wie
Unterwäschemodels, dann
erwartet von uns auch kein Verhalten wie von den
Seifenoper-Typen!
19. Wenn wir etwas sagen, das zweierlei Bedeutung
haben kann, und
eine davon verletzt Euch, dann haben wir das
andere gemeint!
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen
wir sonst wissen,
wie hübsch Ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn Ihr nicht
wollt, dass der
Flaschengeist rauskommt!
22. Sagt uns entweder DAS wir etwas machen
sollen, oder WIE wir es
machen sollen, nicht beides!
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletes
haben, verlieren das
Recht sich zu beschweren, dass sie angestarrt
werden.
24. Ihr habt genug Klamotten!
25. Nichts sagt so gut "Ich liebe Dich" wie Sex!

da hat ja der Kuchenesser wieder aus den Vollen geschöpft...mein lieber Scholli.....das ist kaum aufzuholen
BIN TROTZDEM FROH; EINE FRAU ZU SEIN:::::

moin moin

heiko respekt du hast sooooooooo recht

mfg julian