RE: ... die Seite für den Mann ... - 5

Nabend Thom !
Klasse, nun haben wir es Ihnen aber gegeben. Wird Ihnen doch nicht die Sprache verschlagen haben .
Gruß Bernd !

Kleiner Nachschlag

Warum haben die Frauen ein breites Becken?
Damit sie beim Plaudern nicht aus dem Fenster fallen

Warum wurden Frauenparkplätze erfunden?
Damit die Frauen den Männern nicht mehr die Autos zerkratzen!

Was macht ein Mann, wenn seine Frau 2 Jahre unfallfrei Auto gefahren ist?
Er zeigt ihr den 2. Gang.

Seufzt sie: „Liebling, wir haben schon seit 3 Monaten keinen Sex gehabt!“
Antwortet er: „Du vielleicht...“

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Junggesellen kommen abends nach Hause, schauen in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin, also gehen sie ins Bett. Ehemänner schauen ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und sie gehen an den Kühlschrank.

Kommt ein Mann in einen Tattooladen und sagt das er gerne einen Fingernagel auf sein bestes Teil tätowiert bekommen möchte. Der Tätowierer etwas verdutzt: "Wieso möchten sie einen Fingernagel drauf haben?"
Darau der Mann: "Na, meine Frau hat von tuten und blasen keine Ahnung aber an Nägel kaut sie gerne!"

Sie: Liebling, ich werde dich unendlich glücklich machen !
Er: Du, das freut mich ! Aber ein bißchen wirst du mir schon fehlen !

Im Kaufhaus, zwei Männer haben ihre Frauen verloren.
Meint der eine: "Man, du hast auch deine Frau verloren? Wie sieht die denn aus?"
"Also: blonde lange Haare, endlos lange Beine, dicker Silikonbusen... Und deine?"
"Ach lass, wir suchen lieber deine..."

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...



gruß
thom

Eva ist spitz. Sie geht zu Adam. Nach 3 Stunden wird es ihm zu blöd, Eva ist immer noch spitz. Sie treibts mit einem Dinosaurier, ein Orang Utan entwischt ihr nur knapp als sie an ein Flüsschen kommt. Nachdem sie alle Fische benutzt hat, ist sie endlich befriedigt. Die Moral von der Geschicht: Warum Dino`s ausgestorben sind wissen wir nun, warum die Orang Utan`s kein Fell mehr am Arsch haben auch. Aber was wir nicht wissen und auch nie herausfinden werden ist, wie haben Fische eigentlich vorher gerochen???

Frauen sind... ...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!


Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

Wie heisst ein völlig frischer Medizinstudent beim Frauenarzt?
Ganz klar: Lippenstift!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
entweder: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
entweder: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.

Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,
einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

Zwei Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf
einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ...
Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr
geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."

Eines schönen Morgens, das Ehepaar sitzt gerade am Frühstückstisch, fragt die Frau ihren Mann: "Schatz, wie wäre dein Leben eigentlich ohne mich gewesen?"
Antwort: "Billiger Schatz. Viel, viel billiger!"

"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"

SUPER



Vielleicht wäre es besser, das wir mal eine Ruhepause einlegen, sonst werden die Damen noch mehr depresiver, als sie es jetzt schon sind.

gruß
thom

Einen hab ich noch:

Neure Atraktion in einem Zirkus. Ein Domteur holt sein bestes Stück heraus und hält es einem Krokodil ins Maul, schnapp geht das Maul zu, das Publikum hält den Atem an, der Domteur haut dem Krokodiel auf den Kopf, es öffnet das Maul und alles ist noch dran. Der Domteur wiedeholt den Trick noch zweimal, Pimmel ins Maul, schnapp, Schlag auf den Kopf, Kroko macht das Maul auf, alles O.K.
Der Zirkusdirektor bietet demjenigen der das nachmacht 1000 Euro. Keiner meldet sich.
Er bietet 2000Euro, keine Reaktion.
5000 Euro, da ruft aus der hinteren Bank eine zahnlose Omi: ich würde es schon machen, nur er darf mir
nicht so doll auf den Kopf hauen.

einen noch:

Ich möchte meine Frau als vermißt melden"
"Seit wann wird sie denn vermißt?"
"Seit 3 Jahren !"
"Und da kommen Sie heute erst ?!"
"Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie gern dabei gehabt"

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal
überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.



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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:"Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

Damentisch

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Bankautomat

Eine Kundeninformation der Schweizer Bank 63*:
"Drive thru bank"
*******************

Bitte beachten Sie:

die Schweizer Bank Zürich hat ab dem 1.1.2000 erstmalig den "Drive
thru"-Bankomat in Betrieb genommen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld
abzuheben, ohne Ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen
zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab

Weibliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu gross
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein
13. Drücken Sie Cancel und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
24. Checken Sie Ihr Make-up
25. Starten Sie den abgewürgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. Lösen Sie Ihre Handbremse
28. Wir freuen uns auch Sie wieder trotz der langen Wartezeiten unserer anderen Kunden an unseren drive thru Automaten begrüssen zu dürfen.



Ihre Schweizer Bank 63

Nikolausgedicht

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.

Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!

Lebenshilfe für Chauvinisten

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man
das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Frauen sind die besseren Motoren als Männer?
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen.



Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.

Was sind 4 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.

Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut?
Dann ist die Fußkette zu lang!

Was machen Frauen im Weltall?
Putzen.

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?
Weil es in der Küche nicht schneit.

Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.

Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!

Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können!

Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern?
Bei den dummen fällt der Schwanz ab!

Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?
Spülen, Ficken, Aus!!

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!

Frauen sind wie Steckdosen.
Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch!

Frauen sind wie Waschmaschinen!
Machst Du sie an, drehen sie durch.

Was ist das wichtigste Organ bei der Frau?
Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann.

Warum kommen Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken können.

Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört.

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum.

Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?
Bring en Bier mit!

Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

Was ist eine gute Fee?
Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt!

Warum brauchen Frauen keine Regenschirme?
Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Warum können Frauen kein BSE bekommen?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist!

Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu!

Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst.
Geh doch lieber zweimal!"

Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau?
Einsam!

Frauen fahren besser!
mit dem Bus oder der Bahn

Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft?
Nachladen und weiterschießen...

Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals!

Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde?
Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten!

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.

Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn?
Frauen Power!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es verdient haben.

Warum ist auf Frauen kein Verlaß?
Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht kaputt.

Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack?
Der Tetrapack ist irgendwie clever.

Warum können Frauen kein Auto fahren?
Hast du schon mal einen Herd auf Rädern gesehen?

Wie stellt ein Mann seine Frau vor?
· Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!"
· Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!"
· Nach 30 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau."
· Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?"
· Nach 60 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!"

Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt?
Es hat sich bewährt.

Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld?
Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.

Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!

Wie bricht man einer Frau das Nasenbein?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.

Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zuschenken?
In den meisten Küchen hängt doch schon eine!

Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?
Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!

Freispruch

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

PC-Anleitung



Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen

02. Geräte entnehmen und aufstellen

03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

04. Windows und Internetsoftware installieren

05. Rechner neu booten

06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen

07. Herzlich willkommen



B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen

02 Die Hotline anrufen

03. In die Küche gehen

04. Klebeband holen

05. Die Kartons wieder zukleben

06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Die Kartons wieder öffnen

08. Alle Geräte auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

11. Die Hotline anrufen

12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

17. Die Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Die Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Die Hotline anrufen

34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Das Handbuch lesen

36. Die CD erneut reinigen

37. Die CD erneut einlegen

38. Die Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

50. Den Rechner wieder anmachen

51. Die Hotline anrufen

52. Den Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Die Hotline anrufen

55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Die Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Die Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

der ist zu gut

Kummerkasten


Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?



Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn
er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste
was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes
Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.



Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro
Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine
Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes
Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein
Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große
Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst
ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes
Essen kochen.



Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden.
Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen
beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück
zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie
glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen
kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen
und erwähne nie sein Verhalten.



Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir
bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine
Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt
Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann
laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures
Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.



Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr
"spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen.
Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein
schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.



Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause.
Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für
ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf
ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.



Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso
mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures
Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.



Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet,
daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest -
er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem
Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein
gutes Essen.



Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm
Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das
gute Essen nicht!

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht recht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt:
"Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an.
Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - heute wäre ich entlassen worden..."



Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei !"
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"
Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot, aber ich kann's trotzdem nicht !"
Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an, ...grosses Schweigen....!?!
Dann sagt er:
"Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."



Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."