die Seite für die Frau....das habt ihr jetzt davon

also Mädels,

haut hier rein, was Ihr finden könnt

mein erster:

Ein Märchen nur für Frauen.
>
> Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
> selbstbewusste Prinzessin.
>
> Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer
> Ökowiese unweit ihres Schlosses.
>
> Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady,
> einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse
> Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir, und
> ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann,
> Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter
> führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und
> bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich
> bist, bis an das Ende Deiner Tage."
>
> An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas
> Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten
> Zwiebel-Weißwein-Soße.
>
> ....... und die Moral von der Geschicht, blöde Frauen gibt es nicht !
>
>

Ich hab auch was schönes gefunden!!!

Artgerechte Haltung von Männern

Grundsätzlich
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen: Er sollte NÜTZLICH sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte HERZEIGBAR sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen. Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER IST REICH!!!

1. Anschaffung
Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung
Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer deinen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege
Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.

6. Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben.

Quelle: http://www.jaegers.net

affenstark
wir liegen grad alle unterm Tisch vor Lachen....köstlich

Ich hab in meinem alten Mailarchiv noch was gefunden. Das war immer meine Lieblingsmail:

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

über den muss ich jedes mal wieder lachen.....herrlich...

also Mädels, sucht weiter fleißig nach netten Sachen....die Männer könnens vertragen

Hallo Mädels,

dazu hätte ich auch was beizutragen:

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!

Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können.

und zu guter letzt...

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.


Viele Grüße

Maxi

super.....mehr davon


zwei habe ich auch noch:

"Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes. Es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint."

"In jedem Mann steckt was Gutes und wenn es ein Messer von WMF ist"

grad noch was gefunden:

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung??
Hunde versauen den Teppich- Männer das ganze Leben!!
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten .....
Es kommt doch jeden Tag vor,
das ein Mann geboren wird,
der sich später für Gott hält !!!
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Wie rächt man sich an einer Frau,
die einem den Ehemann weggenommen hat???

Man lässt sie ihn behalten!
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Was ist der Beweis dafür,
das Märchen frei erfunden sind??
Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist!
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Wann kann der Mann aufrecht stehen ?
Wenn das Bier im obersten Ragal steht!

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Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin :

Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich aufregen.
Gott hat doch zuerst den Mann gebaut und dann die Frau.
Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!!

Sie: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze!
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Was ist der Unterschied
zwischen Männern und Käse?

Käse reift !!
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Männer sind.....
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen und ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem schälen ist der Rest zum Heulen.
- .... unbestechlich - die meisten nehmen nicht mal Vernunft an.

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Warum sagt man nicht:
"Der dumme Mann?"

Man sagt ja auch nicht :"Der runde Kreis"

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Was ist der Unterschied
zwischen einem Mann und einer Batterie?

Eine Batterie hat auch eine positive Seite !
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Warum haben viele Männer einen Bierbauch ?

Damit der Zwerg ein Dach über den Kopf hat !
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Männer, das können wir auch....


1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

7. Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

8. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.

9. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

10. Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

11. Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

12. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

13. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

15. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide mißtrauen Männern.

16. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines
Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten
Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

17. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

18. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

19. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.

20. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.

21. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.

22. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

23. Warum sind Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.

24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

35. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

26. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.

27. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann,
wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

28. Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.

29. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

30. Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.

31. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

32. Warum kochen M> änner nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

33. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."

34. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.

35. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir
bügeln/sie verknittern.

36. Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.

37. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.

38. Warum ist Urin gelb und Sperma weiß?
Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.

39. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.

40. Warum sind Männer wie Popcorn?
Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.

41. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

42. Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden,hatten offensichtlich noch nie
einen.

43. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.

44. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden,
kann man ihnen den Kopf abbeißen.

45. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.

46. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."

47. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.

48. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.

49. Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.

50. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

51. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.

52. Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt...
Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht.

53. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?
Vorspiel.

54. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild?
Ein Schokoriegel.

55. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat,was es mit Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.

56. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?
Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau haßt - außer seinen eigenen.

57. Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.

58. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer
ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

59. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.

60. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander?
Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.

61. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln.
B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.>

62. Woran erkennt ein wahrer Mann, daß seine Freundin einen Orgasmus hat?
Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das interessiert.

63. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

64. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine
Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
"Gib mir Popcorn."

65. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken
Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.

Duschen

Wie eine Frau duscht:

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl.Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuß und Jaffa Kuchen
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken


Und nun wie ein Mann duscht:
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit demWienerle wackeln und „huh huuh“ machen.
3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pissen.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und „huh huuh“ machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
Aber im Ernst: solche Männer gibt es doch gar nicht, oder?

Ganz so heftig wie beschriebn ist es NICHT, aber im groben kommts schon hin^^

Gruß Sven

**Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht, freundlich zu t und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu t. Obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich
sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

und gleich noch einer......

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter
eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche
Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der
USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf
sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter
deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er
tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her
und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den
Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen
Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Der ist ja mal richtig herb
Winkeladvokaten unter sich