RE: die Seite für die Frau....das habt ihr jetzt davon - 3

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Er "Liebst Du mich noch?"
Sie "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
Er "Das ist doch aber kein Beweis!"
Sie "Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."


Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe...

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben hat gestanden: "Für ihren Liebling"

was ist denn mit den Frauen hier los ???? wir brauchen Munition Mädels......also ran an die Tasten.

Wird Euch doch nicht die Sprache verschlagen bzw die Tastatur
Gruß Bernd !

ohne Worte.......

Ehe-Teil I
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut
aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr
seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will
keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein
super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo
ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt
sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
*Ehe - Teil II*
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40.
Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir
einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir
einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
*Ehe - Teil III*
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass
du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und
verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen
und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich
ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte
er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen",
antwortete die Ehefrau.
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
*Ehe - Teil IV*
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine
Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau
"Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und
er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er
schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter
von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit
zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und
redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten
wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da
er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen
brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er
wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es
bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte.
Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau
ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem
Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE
NICHT GEEIGNET)

TAUSCHE MANN
GEGEN KATZE
... es gibt für Frauen tierisch gute Gründe,
das Leben lieber mit einer Katze
als mit einem Mann zu teilen...
Auf den folgenden Seiten
die überzeugendsten Gründe:

Katzen schleppen nichts ins Haus: keine Computer- oder Autozeitschriften und auch keine Musterpullis von Mutti

Spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen

Stinken weder nach Zigaretten oder Bier, wenn sie sich nachts rankuscheln

Liegen immer zu Füßen

Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden - schließlich haben sie 9 Leben
Spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen nur, wie sie drauf sind

Lassen ihre Socken nicht überall liegen

Müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden; es genügt, ein Kratzbrett zur Verfügung zu stellen

Haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur

Fressen das, was man ihnen hinstellt
Interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Waschtrommel

Können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden

Schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen

Nehmen auf der Couch nicht viel Platz weg

Kapieren irgendwann einmal, wie das mit dem Klo funktioniert
Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar

Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und, man kann problemlos mehrere haben

Stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll

Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern

Mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Politik
Dumm gelaufen, Männer!

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein
Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen
Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt
das
Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich
nicht mehr alleine befreien. Der Hase will
seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht
finden, da dieser nämlich mit dem Traktor
auf
dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die
Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen 3er- BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-
BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem
Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verprach
dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu
revanchieren.

Bald darauf plumst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von
alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3er- BMW
holen,
um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und schaft
es nicht, in das Auto.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich
einfach darüber und fährt seine ganze
Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man nen ordentlichen Schwanz hat,
braucht
man keinen 3er- BMW, um ein Häschen an Land
zu ziehen...

> Die Wahrheiten...
>
> 1. Du bist online
>
> 2. Du bist im Malawi-Coast-Forum

> 3. Du liest grad
>
> 5. Du hast nicht bemerkt das Punkt 4 fehlt..
>
> 6. Du kontrollierst es grade...
>
> 7. Du lachst
>
> und noch was...
>
> Es gibt genau 6 Wahrheiten
> in deinem Leben:
>
> 1. Du kannst nicht alle deine Zähne
> mit deiner Zunge berühren!!!
>
> 2. Du bist ein Depp, weil du Wahrheit 1.
> auf die Probe gestellt hast.
>
> 3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.
>
> 4. Jetzt lächelst du,
> weil du ein Depp bist
>
> 5. Du wirst das bald an einen anderen
> Depp schicken.
>
> 6. Du lächelst immer noch,
> weil du dich freust,
> dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du
>

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur
von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, der hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld. Ca 80 Prozent der Frauen heiraten nicht, weil es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht lohnt, ein ganzes Schwein Daheim zu halten.

affenstark