RE: die Seite für die Frau....das habt ihr jetzt davon - 4

Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnt sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsiert sich bestens, bis dann das schreckliche Ereignis passiert.
DAS SCHIFF SINKT!!!
Glücklicherweise überlebt er und findet sich ohne irgendwelche Güter auf einer einsamen Insel wieder.
Dort gibt es nichts, nichts....
..außer..
..Bananen und Kokosnüssen!


Ca. vier Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er je in seinem Leben gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt der Mann: „Woher kommst du??“
„Ich komme von der anderen Seite der Insel. Ich bin dort angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging“, sagt die Frau.

Phantastisch, da hast du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot angespült worden ist“.
„Ach, das hier“, sagt die Frau, „das habe ich mir aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Werkzeuge dazu habe ich mir auch selber aus Steinen gebaut“.

Der Mann war völlig erstaunt, aber auch schockiert dass eine Frau so etwas kann!!
„Komm, lass uns rüber rudern“, schlägt die Frau vor, und wirft geheimnisvoll ihr langes, braunes Haar in den Nacken.
Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an.

Der Mann fiel vor erstaunen fast aus dem Boot. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.
„Es ist nicht groß“ sagt die Frau, „aber ich nenne es mein Heim. Setze dich doch, möchtest du vielleicht einen Drink?“
„Nein danke“, sagt der Mann darauf, „ich kann keinen Kokossaft mehr sehen.“

„Wer redet von Kokossaft?“, fragt die Frau erstaunt.
„Ich habe hier eine kleine Brennerei. Was sagst du zu einem Pina Colada??“ fährt die Frau weiter fort.
Sie setzen sich zusammen auf das Sofa und erzählen sich gegenseitig ihre Geschichte. Dann sagt die Frau:
„Ich ziehe mir schnell was bequemeres an, möchtest du in der Zwischenzeit ein Bad nehmen und dich rasieren? Oben im Badezimmer liegt ein Rasierapparat.“

Erstaunt geht der Mann ins Badezimmer und findest tatsächlich einen Rasierapparat aus geschliffenen Muschelschalen und Knochengriffen.

„Diese Frau ist phantastisch,“ denkt er „mal sehen, was als nächstes passiert.“
Als er wieder in das Wohnzimmer kommt findet er die Frau halbnackt, nur mit Weinranken bekleidet, vor.
Sie duftet verführerisch nach Geranien und bittet ihn, sich zu ihr zu sezten.

„Sag mir“ haucht sie ihm verführerisch ins Ohr, „wir waren schon so lange alleine auf der Insel. Du warst einsam - ich war einsam.
Ich glaube es gibt da etwas, dass du jetzt bestimmt gerne tun würdest.....
Etwas, worauf du viele Monate verzichten musstest, du weißt schon was ich meine, oder....?“

Dem Mann wird heiß und kalt, er starrt die Frau, die beginnt an ihren letzten Kleidungsstücken herumzuspielen, mit offenem Mund an.

„Meinst du.....? Ist das echt möglich...? Kann ich hier wirklich...


.. Fußball-Bundesliga schauen.....????

Na Männer, wie hättet Ihr Euch entschieden.....????? Ich weiß, manche essen auch lieber Kuchen ...

Man(n) muss halt Prioritäten setzen

und gleich noch einen hinterher.....


Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau.

An meine liebe Ehefrau:Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre altbist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ichmit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief.

Mein lieber Ehemann:"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ichmit Michael, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im HotelFiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathemathik, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied:

18 geht öfter in 44, als 44 in 18

Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vormorgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

und heut läufts grad so gut...also noch ein dritter hinterher....


*_Ein Dozent macht Benimmunterricht bei drei Bankern!_*

Er stellt erstmal für alle drei die Frage in den Raum:

Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen
in ein Restaurant eingeladen und müssen auf die Toilette.
Was sagen Sie zu der jungen Dame?

Antwort des ersten, von der Commerzbank:
Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt: Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal
aufs Pissoir pullern gehen!

Pfui, schämen Sie sich, also wirklich!
So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame!

Und was meinen Sie, mein Herr von der Deutschen Bank?

Also, ich sage:
Meine Dame, jeder muss mal müssen,
und bei mir ist das jetzt soweit.

Nun ja, das kann man vielleicht gerade noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das ja immer noch nicht!

Mein Herr, von einer renomierten Schweizer Bank,
was sagen Sie zu der jungen Dame?

Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu
entschuldigen.
Ich werde jetzt nämlich den Raum für kurze Zeit verlassen,
um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen
im Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!

Eine Kurzgeschichte




Die kürzeste Geschichte, die Du jemals in Deinem Leben gelesen hast:

Es war einmal ein junger Mann, der fragte seine Freundin, ob sie ihn heiraten wollte.
Und die Freundin sagte: NEIN

Und die Frau lebte glücklich:



ohne Wäsche waschen zu müssen ohne Kochen zu müssen


ohne für irgendjemanden bügeln zu müssen


sie ging aus mit ihren Freundinnen

nahm sich, wen sie wollte und wann sie wollte

gab das Geld nur für sich aus

ohne fuer irgendjemand anderes arbeiten zu gehen

ENDE

Das Problem ist, von kleinauf haben sie uns nicht diese Geschichte erzählt,

sondern den Scheiss vom Märchenprinzen!

Für alle Männer, die sagen: "Warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch gratis haben kann?"

Wir müssen Euch eins sagen: 80 % der Frauen von heute sind gegen die Ehe.

Warum???

Nun, wir Frauen haben festgestellt, es lohnt sich nicht ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn frau nur ein Würstchen will.

Pilot:

"Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe erreicht. Wir werden nun das Licht dimmen.

Das erhöht Ihren Komfort und lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."

Frauen sollen manchmal ................EIIIIIIIIIIIIIIINFACH die Fresse
halten.


Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten
Tag, ich habe sie
gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat
die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht
muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das
denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt:
'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner
dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat
bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten
Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt:
'Verdammt, halt
endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch:
'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht
dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem
Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an,
du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
Seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...



... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Zitat von swangwong

---

Frauen sollen manchmal ................EIIIIIIIIIIIIIIINFACH die Fresse
halten.


Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten
Tag, ich habe sie
gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat
die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht
muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das
denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt:
'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner
dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat
bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten
Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt:
'Verdammt, halt
endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch:
'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht
dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem
Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an,
du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
Seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...



... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

---

der is klasse

DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN –
ABER SEHR GEFÄHRLICHEN - WORTE

1. GUT:
Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie
glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.

2. 5 MINUTEN:
Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde.
5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast
und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

3. NICHTS:
Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein.
Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)

4. MACH'S NUR:
Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!

5. DER TIEFE SEUFZER:
Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von
den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen
Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir
verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.

6. OK:
Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das
bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen
kann, was auch immer.

7. DANKE:
Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas
danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir
gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten,
weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).

8. MACH' WAS DU WILLST:
Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.

9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON:
Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male
um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus
welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber
erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von
ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

wenn wir schon mal dabei sind kan ich auch noch was dazu beitragen über die frauen und so
Aufklärung ohne Bienen und Blumen Für die,
die es mit der Blume, der Biene und dem
Storch nicht richtig verstanden
haben......... (verstehe immer noch nicht was
nun der Storch mit der Biene und --- ach
egal......... hier steht nun alles erklärt)
Gut aufgepaßt: So ist das also! Der weibliche
Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten
wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels
und oben wohnen die Brüstels. Löchels
bekommen öfter Besuch - manchmal kommen
Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels
meist nicht,weil sich die beiden nicht
vertragen. Wenn Rot's fort sind kommen
Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu
lange geblieben, da waren Rot's böse und
sind nicht mehr gekommen. Darauf haben
Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels
konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken
und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben
gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder
abbauen. Als dies geschehen war, gab es
wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und
Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels
kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen
bei Löchels am Besten gefällt. Wie schön ist
doch so ein Mehrfamilienhaus!!! Es gibt aber
auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen
Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am
Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad
in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch
Händels. Was aber auffällig ist: Das Haus
wird ständig neu gestrichen, besonders gern
ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels.
Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind
auch immer Säckels mit dabei und Händels vom
Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei
Löchels und Brüstels vorbei, gell
............ So, nun wissen alle bescheid!
grus micha

servus

oh man wie sa*ge** ist das denn :-D
ich kann nicht mehr :-D :-D :-D

:D
das is geil hahahaha

nette Umschreibung für die doch schönste Sache der Welt :-)))))

So schlagfertig können Frauen sein....


An alle Hauseigentümer, so muss eine Schadensmeldung aussehen !!!!!!

Schadensmeldung Sturmschaden

*Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.
*
Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft
(Nord- und Südpol).

Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.

Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").

Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit
6 Km/h, nennt man das Wind.

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.

Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.
Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.

Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Versicherungsdeutsch für Angefangene;-)))
Das versteht sorgar jeder Versicherungsfuzzi.