RE: Mein Spässchen zum Wochenende - 2

Die ist immer vor mir hin und her gegangen und hat gerochen ob ich was getrunken habe. Ich hätte Ihr den Witz ja gern erzählt, nur habe ich gedacht sie antwortet: vielleicht hat jemand vergessen das Licht auszuschalten????




Gruß Uwe

oh wei, wie böse.....

Hallo Daniela !
Der ist echt spitze. Freut mich , daß Ihr alle wieder gesund seid.
Mein Gott , müssen die Blondinen immer so her halten oder beruht das auf Wahrheit
Gruß Bernd !

tut mir leid....aber der muss sein....

Bayerische Rechtsprechung

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter:
"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!„

Bayer:
"D'Strass war eisig, mei Wog'n is ins Schleidern kemma..."
Richter:
"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!„

Bayer:
"Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."
Richter:
"Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Woahrheit!"
Bayer:
"Oiso guad.
D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn,
der ander is in an Hauseingang gflogen.
I bereu nix!"
Richter:
"Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

das kann einem passieren wenn man ins Ausland fährt, ja ja die Bayern.

Guß Uwe

habe grade noch einen lustigen bekommen, der muss heute noch mit...also viel Spass...ich kann nicht mehr

Wenn ich schlechte Laune habe...

...fahre ich zum McDrive:


"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."


Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.


Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."


Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......


"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."


Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.


Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"


Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort:


"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"


Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.


Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"


Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:


"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."




--

dann schicke ich doch gleich ein paar Weisheiten zum Wochenbeginn hinterher....viel Spass damit

Weisheiten aus dem täglichen Leben


Alle Pilze sind essbar…...allerdigs einige nur einmal !

Sei nett zu deinen Kindern......es sind die Einzigen die dich im Heim besuchen kommen.

Geboren.. Nackt und ohne Zähne..
alles was kommt ....ist nun ein Gewinn !

Freunde… kommen und gehen..
NUR deine Feinde .... sind immer da !

Wenn die Liebe blind ist…
…dann muss das Gefühl die Augen ersetzen !

Wenn die Frau “GUT” wäre, dann hätte Gott auch eine…
…und wenn die Frau treu wäre, dann hätte der Teufel keine Hörner !!

Weisst Du warum: das Brot verbrannt ist ?
der Pizza-Belag braun ist ?
die Frauen schwanger werden ?
…man(n) hat “es” nicht rechtzeitig RAUS genommen

Manche Männer lieben ihre Frauen SO sehr….
…um sie zu schonen…..benutzen diese Männer die Frauen ihrer Freunde !

Wenn Du dich an einem Tag unwichtig und deprimiert fühlst.. dann denke daran…
…es gab einmal einen Tag, wo DU die schnellste Ei-Zelle in der Samenflüssigkeit warst.

Die unfähigsten Mitarbeiter…werden immer an die Stellen versetzt wo sie den wenigsten Schaden anrichten können…
…meistens ist dieses die Chef-Etage

Chefs – sind wie Wolken…
…wenn sie verschwinden gibt es einen schönen Tag !

Männer die hinter den Frauen her sind ohne die Absicht dieses zu heiraten…haben den gleichen Impuls wie.. Hunde die ein Auto verfolgen ohne fahren zu wollen !

Es ist besser ....eine E-Mail zu öffenen mit VIRUS.
…als einen Brief mit Veilchenduft !!

Wenn deine Zukunft abhängig ist von deinen Träumen…dann verliere keine Zeit…
GEHE SCHLAFEN !

Die LIEBE ist wie eine GRIPPE ..
…sie beginnt auf der Strasse....und endet schliesslich im Bett !!

einfach nur schön zu lesen

Schönes Wochenende...heute ist mein Spässchen etwas lahm, habe aber keine Zeit ausführlich zu suchen, somit muss dieser für heute reichen


A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."

Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."

Darauf das Schwein:

"Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

hey, hab grad doch noch was gefunden....viel Spass

Du solltest öfter mal lachen !

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien
würdest, hättest du genug Energie produziert um
eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
( Ob sich das lohnt? )

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten !
( In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst
verbrauchst du 150 Kalorien.
( Ich muss immer noch an das Schwein denken )

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
bevor sie verhungert.
( Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
( Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität geht über Quantität !)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
( Das musste mal gesagt werden )
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können …
( Ist wohl auch besser so ) 

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
( Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen ?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
( Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders )

Seesterne haben kein Gehirn.
( Auch solche Typen kenne ich )

Polarbären sind Linkshänder.
( Na und ??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen
der Freude Sex haben.
( Hey! Was ist mit dem Schwein??? )

Und noch etwas :
Was ist der Unterschied zwischen…
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen ?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt „Erzähl‘ keine Märchen und komm ins Bett !“
Was ist der Unterschied zwischen einem
erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger ?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und
neben ihn steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der
Hund steht nicht !!!

Was ist der Unterschied zwischen…
- einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18Jährigen ?

- der Hase wird gespickt.
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt,
- die 18Jährige wird 19 !

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr Hält ?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist:
„ du hättest nicht geboren werden sollen “?
Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt ?
Einen Hund, der dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !!!
Ich muss immer noch an das Schwein denken !!!

Halllooooooooouuuuuuu,




Schwein sein ist schöööööön.

Gruß Uwe

Aber hallo Daniela !
Sind ja alles bestimmt wahre Begebenheiten und wie recht Du hast
Sollte man nochmal auf die Welt kommen ist Schwein sein fein.
LG. Bernd !

Zitat von tanteg

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tut mir leid....aber der muss sein....

Bayerische Rechtsprechung

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter:
"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!„

Bayer:
"D'Strass war eisig, mei Wog'n is ins Schleidern kemma..."
Richter:
"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!„

Bayer:
"Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."
Richter:
"Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Woahrheit!"
Bayer:
"Oiso guad.
D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn,
der ander is in an Hauseingang gflogen.
I bereu nix!"
Richter:
"Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

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nee nicht vergessen...war wieder mal 2 Wochen flachgelegen und da hatte ich echt keine Lust auf Witze.....stehe momentan kurz vorm Burnout und habe echt keine Lust zu nix....ist momentan alles etwas schwierig für mich....verspreche aber, mich zu bessern...