RE: einfach nur gut - 2

Zitat von swangwong

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In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie t dem Barmann zu und als er vor ihr steht, bedeutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
Äääh . eigentlich nicht, erwidert der Barmann.
Können Sie ihn holen ?
fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein,
seufzt der Barmann, der--wen wundert's--an der Situation Gefallen findet.
Können Sie dann etwas für mich tun? will sie wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.
Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
Worum geht's? fragt der Barmann.
Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier,
noch Seife oder Handtücher gibt.
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der ist ja direkt was für unsere Frauenseite....stark

Ein Österreicher kauft in Bayern ein Mittelreihenhaus und will den Flur tapezieren. Um sich das Aufmessen zu sparen, fragt er seinen bayerischen Nachbarn: "Als Sie damals den Flur tapeziert haben, wie viele Rollen Tapete haben Sie sich gekauft?" Der Bayer: "15 Rollen!" 2 Wochen später trifft der Österreicher den Bayern am Gartenzaun und sagt vorwurfsvoll: "Mensch, ich hatte ja 9 Rollen über!" Darauf der: "I doamoals a!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ...

... Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte
ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in
einem See
ertrinkt. Beherzt springt der eine ins
Wasser, taucht
mehrmals und schließlich kann er ihn greifen
und an
Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der
Mund zu Mund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen
erwischt zu
haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch
die
Schlittschuhe dran !!"

Der Flugkapitän gibt durch, dass ein Triebwerk brennt und das Flugzeug abzustürzen drohe. Panik macht sich breit. Eine Frau steht auf, zieht Ihre Bluse und Ihren BH aus und wimmert:
"Ich möchte noch ein letztes mal wie eine richtige Frau behandelt werden!"
Ein Mann überlegt kurz, reißt sich sein Hemd vom Leib, wirft es auf den Fußboden und sagt:
"Hier, waschen und bügeln."

Zitat von swangwong

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Der Flugkapitän gibt durch, dass ein Triebwerk brennt und das Flugzeug abzustürzen drohe. Panik macht sich breit. Eine Frau steht auf, zieht Ihre Bluse und Ihren BH aus und wimmert:
"Ich möchte noch ein letztes mal wie eine richtige Frau behandelt werden!"
Ein Mann überlegt kurz, reißt sich sein Hemd vom Leib, wirft es auf den Fußboden und sagt:
"Hier, waschen und bügeln."

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der is gut

Zitat von swangwong

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zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in
einem See
ertrinkt. Beherzt springt der eine ins
Wasser, taucht
mehrmals und schließlich kann er ihn greifen
und an
Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der
Mund zu Mund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen
erwischt zu
haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch
die
Schlittschuhe dran !!"

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noch mehr bitte!

genau mehr davon

Springt einer mit dem Fallschirm aus dem Flugzeug.
Fallschirm geht nicht auf.
Er versucht den Reservefallschirm.
Geht auch nicht auf.
Verdammte Scheisse!

Und wie er so faellt kommt ihm ploetzlich von unten einer entgegen geflogen!!

"He, reparieren sie zufaellig Fallschirme??"

"Nein, Gasflaschen!"

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!" Darauf der Mann: "Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!" Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze! Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr! Er steckt den Papageien ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo. Da sagt der Papagei: "Rasiert hast du dich schön aber geschnitten hast du dich gewaltig!
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen - an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
„Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“

Der Kioskverkäufer antwortet:
„Mmm, weiß nicht...so 32.“

Der Mann freut sich und sagt:
„In Wirklichkeit bin 47.“

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und
fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
„Na ja...ich schätze Sie so 29.“

Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
„Nein, ich bin 47.“

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:„Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?“
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:
„Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.
Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.“

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:
„Na ja, o.k. - schauen wir mal...“
und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.

Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...so nach ca 10 Minuten, sagt die Frau: „mmmmh, mmmh ja Sie sind 47 Jahre alt.“

Der Mann ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???“

Und die Alte antwortet:




„Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!“

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"